San Salvador, 25 de septiembre de 2013.

Entonces no existirá más tiempo.

Es confuso, muchos habrán tenido esta experiencia, quizás no todos puedan direccionar en este sentido los efectos psicológicos de la quimioterapia, creo que puede depender de las apetencias espirituales e intelectuales, de lo que son las búsquedas personales y aún de nuestra propia dosis de locura, pero no creo que sea nada único. A veces, por instantes una nebulosa cubre los sentidos y flotamos en mundo de ignorados bordes, de informes volúmenes y sueños extraños e inverosímiles, pero de pronto, una luz cegadora inunda nuestro espíritu y comprendemos. No puedo explicarlo a cabalidad, ni siquiera aproximadamente, pero la comprensión del Universo es total, al menos ese universo particular de mis circunstancias que incide sobre mi vida y entonces, el tiempo se detiene, no existe más y tengo todo el tiempo y el espacio del infinito para reflexionar sobre mi vida y su compleja brevedad, como si en un instante supremo de iluminación tuviera acceso a todas las verdades y a toda la ciencia, a todos los misterios. Luego viene la aniquilación, el momento en que no existe más tiempo, así de simple, ese es el término de mis pensamientos, elucubraciones, de mi vida finita, una especie de muerte porque el instante precioso cesa y regreso a este mundo de oscuridades y contradicciones.

Pero mientras dura la vida, esta pequeñez, este volátil, efímero instante, tenemos todo el tiempo del mundo, para que otro infinitesimal momento como ese se repita y encontrar poco a poco la respuesta final que siempre buscamos, sin encontrarla jamás. No sé en que pensaba Ives, cuando escribió su obra, pero la música me parece muy adecuada para una pregunta sin respuesta. Hay en ella algo ominoso, lleno de misterio, como la vida misma, que por momentos se rasga con esa estridencia sonora de la trompeta que habla de iluminaciones o Nirvanas o simplemente de rupturas, pero que no da respuestas. En ocasiones he llegado a pensar que podemos alcanzar la vida sin tiempo, pero parece imposible, al menos desde el punto de la ciencia, del lado de Dios, todo es posible.

Ahí es donde entran las circunstancias anómalas, heterodoxas de la vida. ¿Será que necesitamos agentes externos, drogas alucinógenas, hongos, hierbas, químicos medicinales, o quizás simplemente misticismo para acercarnos a esos puntos tangentes con otros universos? Esos puntos que nos permiten atisbar esa síntesis de la vida en una mirada única o en un dilatado paisaje que abarca todo el universo. Por ese camino transitaron San Juan de la Cruz, Santa Teresa de Jesús o el mismo Pablo que ni oyó ni vió, no supo, al menos eso pienso, qué había visto u oído. Creo que no tuvo idea de lo que le sucedió, como hombre religioso pensó en Dios, pero no necesariamente tuvo que haber sido así. Para mi la enfermedad y los químicos resolvieron parte del misterio, pero encontrar respuestas o medio respuestas en medio del dolor o de la desorientación, no me parece convincente, ni demostrativo. Esos factores pueden despistarme, engañarme, hacerme creer en espejismos falaces, aunque he disfrutado de momentos de una éxtasis, o algo parecido, indescriptibles y reconfortantes. Aun así, pienso que todo eso es posible, con lo paradójico que pueda resultar, sólo en vida. Después es imposible, al menos, no hay manera de saberlo y menos de convertirlo en teoría, porque entonces ya no somos.

De cualquier forma que sea, ese Universo está del otro lado. Dónde queda ese otro lado no lo sé, no es posible saberlo. Sería sencillo atribuirlo a otro mundo que está en el lado de la más pura espiritualidad, en el lado de la religión, del teísmo, pero igual puede ser que sea sólo una química alucinación, espejismo, autoengaño. Quien sabe, quizás al final descubra la verdad, será también un infinitesimal instante, pero entonces no podré saberlo y menos contarlo, porque no existirá más tiempo.

LSR

San Salvador, 21 de septiembre de 2013.

Tus manos en la noche.

La eternidad está enamorada de las creaciones del tiempo.
William Blake.

En las noches de insomnio, después de las sesiones de quimioterapia, mi mundo se amplía de forma inconcebible comparado con los términos normales de mi capacidad cognoscitiva. Todo se abalanza en sobre mi conciencia, son tres o cuatro días de viajes por lo más profundo de mi ser. La conciencia de la muerte es clarísima, pero consoladora, sin temores ni angustias, se siente tan natural como nacer, nacemos y no sabemos nada de antes y morimos igual, no sabemos nada del después. Los pensamientos sobre la eternidad me parecen ridículos, si alguien quiere creer en ella no me opongo, ni le destierro de mi consideración, pero siempre me acuerdo de aquella anécdota que los árabes cuentan y que oí de labios de un santón hindú en un inglés tan execrable como el mío. Creo que todos los que creen en la vida eterna deberían de conocerla, a mi me ayudó muchísimo a dejar de pensar y creer en ello. Aunque ya la he narrado en otra ocasión, la contaré de nuevo para los que la desconocen.

Dicen, Alá es mi testigo, que en el Universo existe una esfera de acero de Damasco del tamaño de la Tierra, asimismo una Águila enorme, cuyo tamaño se ignora, que pasa cada millón de años rozando con la punta de sus alas, la ola enorme bola de acero, y dicen ¡oh portento!, que cuando esa esfera de acero del tamaño de la Tierra se haya deshecho por el roce del águila que pasa cada millón de años, ¡aún no habrá empezado la eternidad! Creo que es demasiado desearnos esa inmensidad, total por 50 o 100 años que pasemos en este mundo. No, para mi no tiene ninguna lógica. Con esta vida me basta. Y si por casualidad existe un cielo o algo similar, diré como aquel que conoció el verdadero amor sobre este mundo, que ya había estado ahí.

Lo cierto es que en las noches esas extrañas del insomnio químico, alcanzo niveles de conciencia extraños, poderosos pero no sé sí reales o son simples espejismos de mi duermevela. Estoy concentrado en mi cuerpo, sintiendo todos mis órganos, mis reacciones internas, molestias y horas de ensimismamiento pensando en la eternidad y su absoluta falta de lógica y sentido. No quiero ser eterno, no creo que exista tal cosa. Esta vida llega a su fin y es el fin de todo. Esa plena seguridad del fin y el hecho que no tengo que preocuparme por otra vida, hace descender sobre mi mente una calma infinita, eterna, gratificante y alentadora, que hace que la felicidad se albergue por brevísimos instantes en mi corazón y la paz de Dios inunda mi espíritu.

Sonia duerme a mi lado, busco sus manos y una conexión infinita, suave, se produce, no es necesario que ella esté despierta, basta sentir sus dedos, sobre los cuales deslizo los míos y entonces encuentro mi vida infinita. En ese instante soy eterno y pienso entonces, que la eternidad como el amor, dura sólo un instante. No es un continuum que se prolonga eones y eones, es un instante que concebimos eterno porque nos diluye en la inmensidad que abarca nuestra conciencia. Creo que es infinita, pero en teoría; en la realidad puede tener la duración de un suspiro y es suficiente, me basta para saber que soy y que disfruto de la vida y sus circunstancias, buena y malas, que Dios está a mi lado y que no necesito nada, ni una eternidad, ni un cielo y menos un infierno, invención monstruosa que no puede surgir de ningún Dios, ya tengo mi cielo todo lo que de bello pueda existir en el Universo, en mi mente lúcida, cuando estoy con las manos de Sonia entre mis manos, estoy en mi personal eternidad ¿acaso puedo pedir más?